カンパリオレンジを飲み干せ

めざせ1日1エントリ

用事のない日

今日の挨拶

こんにちは、べにぃです。
今日もアクセスありがとうございます。

今日はいろいろ大きなニュースが流れてきて、自宅にいても動きの多い1日だなあと思いました。
平成最後ってあれこれ忙しい。

この調子だと来年またオーレンジャーとかゴーゴーファイブみたいなのが放送される気がする。
ルパパトの流れを汲んで来年も2勢力対立システムなんだろうか。
検事と弁護士みたいなのやらないかな。さすがにモチーフが難しいか。
(ここは独り言)



用事のない日


家から出ていない。
用事がないと本当にでない。
私は買い物が好きで、ちょっとでも外に出るといろいろと買い物をしてしまうので、それが嫌なのもある。
買い物をして消費するならまだしも、最近は消費するのも疲れたのか、買ったら満足という感じになってきたのでなおのことやめたい。

ちなみに『用事がないと』のその用事ですら母が様子をみにくるとかいうやつなので我ながら「うわあ」と自分の有り様に距離を取る。
人間二十歳を過ぎるとみんな各々の人生の経営に忙しくなるし、私にはもとより友達が少ない。
私みたいなもんが声をかけてもなあ、と申し訳なく思う。

大学を卒業してからは本当に血縁者以外の人と関わりを持つのが申し訳ないし苦しくて、徹底的に交流を断絶した。
みんなが卒業して就職してといった具合に順調にライフステージを駆け上がっている様子を見るのが心苦しかった。
順調に、とはいっても、みんなそれぞれに苦労を乗り越えていただろうに、私にはそのようなことも察せなかった。
そのくせ数年経つと自分の気まぐれで連絡を取ろうとするものだから私は気分屋で自分勝手な人間だ。
連絡を取られた相手の方は忙しいのにこんな放蕩者から連絡がきて振り回されて大変だったろうなと思う。
そして私も私で快く応じてくれた相手のことを内心で本当は嫌がってるんだろうなとか疑ってしまうのでろくでもない。

家で一人でいると基本的に意識が自分にしか向かないのでこうして自分のことばかり考えるようになってしまうんだな。

今日も朝寝てパン食べて昼ねて夕方起きて残り物のスープをシチューにして米を温めてサラダと砂肝を食べただけの1日だった。
やる気がないと本当になにもできない。
一日中寝たままの姿だったし、全身の筋肉が落ちて脂肪のやわらかさをふとした時に感じてつらい。
外に出た方がいいのだろうけど、正直あまり人目にさらされたくない。

毎週金曜に入ってくる求人のチラシを見て自分がその仕事をしている姿を想像したりもするのだが、自分が仕事をこなしている姿を想像できなくてそっとチラシをたたんだ。
飲食も工場も接客もうまくいく気がしなかった。
人と関わるのがめっちゃこわい。
作業をするのにしなくてはいけない注意とか、気配りとかが全く出来る気がしなくて冷や汗が出た。

私、本当に何もできないし、やる気を出せない。

この間父が帰省した時に「大学を出ても皿洗いしかできない人がいるような今の世の中、大学出てもあまり意味がないな」とこぼしていた。
私は「大学出ると物の考え方が全然変わるから、それだけでも価値はある」と返した。
それに父は「お前がそういうならそれだけでお前を大学にやった意味があるな」と誇らしげにしていたが、正直そういう意図の話だと思っていなかったので申し訳ない気持ちになった。
私は正直大学を出てなんとかなるタイプの人間ではなかった。
暗に私を大学にやったのにこんな働かずにふらふらした人生を送っているから金の無駄だったな、と言いたかったのだろうな。
それはその通りだと言えばよかっただろうか。
金を出して好き勝手させた私がろくでもなく育って、そのあおりを受けていろいろと制限された弟が慎ましくまともに育っているのだから皮肉だなあと思う。
心底申し訳ないし、ちゃんとできないので苦しい。

特段得意なこともなく、自己肯定感もなく、向上心もなく、飽きっぽくて、本当にいいところなしだ。
歳をとったらアイデンティティは多少身につくと考えていたが、大学の時に講義で受けた自己同一性の心理テストでお前のアイデンティティ拡散しまくり=アイデンティティができていないという結果が出てきて「こりゃあまいったぞ」といった感じになった。
今でも多分私のアイデンティティは拡散されっぱなしだろう。
自分のプロフィールとか、うまく書けているのだろうか、自信がない。
質問いつでも受け付けます。

今日の〆

さすがに明日はどこかに出かけた方がいい、という話でした。
動いていなさすぎて体の末端によくないものが溜まってきている感じがします。

今日もお読みくださりありがとうございました。
明日もよろしくお願いいたします。

べにぃ


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